Mulher Neurótica

Quando o assunto é relacionamento, a mulherada diversifica. Há as namoradas tranquilas, que só ligam quando têm algo pra dizer, vivem em paz consigo e acreditam na liberdade a dois como forma de amor puro (Cá pra nós, o sonho de todo homem). Mas há também as chamadas mulheres neuróticas.

Pausa. Mulher neurótica: Aquela que liga para o celular do namorado 100 vezes por segundo só para saber onde ele está, o que está fazendo e quem está por perto. Se ouvir voz de mulher, pronto, escândalo. Sempre acha que está sendo traída. Toda mulher neurótica é insegura. O medo de ser corna e/ou rejeitada/trocada a faz virar o ser mais insuportável do planeta terra.

A verdade é que se o seu namorado sentir aquela ínfima vontade de te trair, ele o fará. Todas as vezes que você diz "Você deve ter mulher na rua! Deve estar com outra!", ele pode até não ter, mas só porque você disse, começa a pensar no assunto. Por mais que haja a marcação, ele vai dar um jeito se quiser e você nem vai perceber.

O ser humano (principalmente as mulheres neuróticas) tem que entender que ninguém é dono de ninguém e se uma pessoa está com você terá que ser porque quer e não porque você está mandando. Não adianta bancar a detetive porque qualquer ser humano que se sente cercado, faz merda. É característica da espécie.

Olha celular é o cúmulo. Todo mundo tem direito à privacidade de sua própria vida, está na constituição. Ninguém tem o direito de invadir -mesmo que seja namorada, mãe, presidente, os caralhos- a privacidade de ninguém. É claro que se aparecer aquele recadinho mega público das putas-estragadoras-de-lares no orkut dele, você tem todo o direito de dar um ataque. Afinal é a sua reputação que está em jogo.

Mas controlar cada passo do namorado é loucura. Isso só contribui para que ele comece a pensar em colocar enfeites em você (na cabeça, claro). Proibí-lo de fazer as coisas, só fará com que ele olhe mais para os lados, reclame com os outros de você e deixe de te amar a cada escândalo que você fizer.

Veja que nem sempre quando passa uma gostosa e seu namorado olha, é porque a deseja. Há casos em que o cara olha, simplesmente porque está na frente dele e é belo. Se passar o Malvino Salvador sem camisa na sua frente, você vai fazer o quê? O motivo dos escândalos públicos por causa desse tipo de neurose está no simples fato do que eu disse lá em cima. Mulheres neuróticas são em sua maioria, inseguras. Então o ataque não é porque ele olhou pra gostosona. E sim porque, por um milésimo de segundo, a namorada se convenceu de que ela é melhor de corpo, de cabelo. Pura besteira, se o cara te amar mesmo, vai preferir mil vezes a sua barriguinha saliente.

Portanto quer um conselho? Conquiste-o, ensine-o a ser livre com você. Deposite confiança e deixe claro que é a única chance dele. Não ameace, não faça do amor um jogo e nem uma tortura psicológica na base da chantagem. Faça do relacionamento algo prazeroso. Tão, que ele não vai sentir a mínima vontade de trair você. Nem se a bunda for maior do que a sua. Porque o importante MESMO, pra qualquer um, está do lado de dentro. O bem estar é o que conta no final.

Beijo, não me segue.

Correntes via e-mail

É, quem nunca recebeu aquela famosa e velha corrente de e-mail: "Buda da sorte", "Anjo da sorte", "Búfalo do dinheiro", "Repasse para 678 pessoas senão você vai morrer", "Divulgue e ganhe dinheiro"? QUEM nunca caiu nas pegadinhas? Vamos falar primeiro das correntes. As jogadas de marketing ("Faça um bacaca acreditar em você") super inteligentes, deixa pra depois.

Gente, fato é que isso tudo é uma grande besteira. Repassando ou não, se você não tem sorte, não terá. E não aparecerá uma grana extra a não ser que você ganhe na loteria ou trabalhe a mais. Você não vai morrer se não repassar, quem sabe isso é Deus e mesmo que a imagem Dele esteja no e-mail, me poupe. Nada de bom e nem de ruim vai acontecer na sua vida se você repassar estes e-mails. Desculpe a sinceridade mas é a mais pura verdade. Digo pois, todas as correntes que me mandam, param em mim. E vou falar do caso mais extremo: não morri, apesar de estar escrito que eu morreria ou teria azar para todo o sempre nesta vida. Quer um conselho? Receba e delete. Simples. Só assim, um dia essa babaquisse vai parar.

No caso do marketing eu até aprovo, tem sempre milhões de retardados que caem no conto do vigário (estou incluída). Tem um agora da Cacau Show que diz que se você repassar para 15 pessoas, ganhará uma cesta com chocolates e uma agenda linda! E para parecer mais verídico, ainda diz na mensagem que é para você mandar o seu "encaminhamento", com cópia para um tal de Alexandre, o que faz todo mundo acreditar, afinal o e-mail dele é com final "cacaushow.com.br". Perca seu tempo (como eu perdi) escolhendo 15 contatos da sua lista e encaminhe. Repare que todos os e-mails vão para as respectivas caixas. Menos o do tal Alexandre. Sim, volta! Mas os outros 15 foram e seus amigos (tão idiotas quanto você) também irão repassar (no melhor estilo: "Ah, não custa nada!") e só descobrirão a farsa quando o e-mail do tal Alexandre voltar. Mas aí, outras 15 pessoas já terão recebido e assim por diante. Inteligentérrimo por parte da Cacau Show ou de quem for que esteja usando o nome da franquia para fazer alguns milhões de babacas perderem o tempo (inclusive eu e você). Muito bem bolado.

Continue acreditando que a Microsoft vai te dar dinheiro pra repassar e-mail, que você vai ganhar prêmios ou coisa assim. Quantas vezes o fizer serão quantas vezes assinarás o atestado de babaca, imbecil e retardado funcional (nesta ordem).

Beijo, não me segue.

Situação: Malho, malho e não emagreço...

"Eu corros todos os dias, faço musculação mas não emagreço!" Que tal parar de comer os móveis quando chega em casa?

"Mas eu malho pra isso, pra poder comer!" Sim, você troca 6 por meia dúzia. Não engorda e nem emagrece.

"Não entendo! Fico a semana toda no alface e só abuso aos finais de semana!" Entendo, come uma azeitona de segunda a sexta e um hipopótamo sábado e domingo. Perfeito. Se bobear ainda engorda.

"Vou começar a dieta segunda feira!" Vai nada, pode até começar mas na terça já fudeu tudo. Você acha que não precisa, afinal, você malha!

"Eu suo litros na esteira, tô emagrecendo!" Não, você está perdendo líquido, o que te faz ficar mais leve, claro.

"Mas estou mais leve na balança!" Não se guie pela balança e sim pelo espelho. A balança mente pra você.

"A partir de hoje só vou comer alface e malhar!" Realmente, só vai sobrar osso. No caixão.

"Me dá uma solução então!" Ao invés de comprar revistinha de "emagreça 100 kgs em uma semana" e acreditar nas baboseiras que escrevem nelas ou tomar produtos que não funcionam, procure um nutricionista, feche a boca, tome vergonha na cara e obtenha resultados satisfatórios.

Beijo, não me segue.

Situação: Saímos, foi lindo...No dia seguinte, nada dele.

Simples! Das duas uma: ou ele não gostou de você ou quer curtir com a sua cara. Muita das vezes rola química mas não o entrosamento afetivo. Isso é mais comum do que se imagina, não se ache a pior pessoa do mundo.

E não me venha com "ele trabalha muito", ou "estuda muito" porque não cola. Quem quer dá um jeito, em tudo. Portanto se ele não apareceu logo de manhãzinha, é a maior prova de que ele não quer você de novo. Pelo menos não enquanto tiver opções mais interessantes.

"Ah mas ele tem 30 e tantos anos!". Não importa. A idade mental dos homens (em qualquer idade, em sua maioria), é sempre a mesma. Se um cara nasceu pra ser galinha, vai ser assim até ficar broxa. E mesmo quando isso acontecer, vai arrumar um jeito de fazer o troço funcionar. Ou nem isso, conheço caras que já estão meio bomba faz tempo e ainda não se deram conta disso. O cérebro não deixa.

"Mas foi lindo, ele foi todo fofo, me chamou até de meu amor!". Filha, acorda, a maioria esmagadora dos homens (veja bem, não disse todos!) quando querem dar umazinha, dizem isso. Tem uns que arriscam até um "Eu Te Amo". Fuja se de cara ele te chamar de princesa, isso é muito Mc Marcinho pro século 21. O fato, o fatão mesmo não é dizer, é fazer.

"E agora estou aqui, esperando ele ligar". Esquece, ele não vai ligar. O homem quando quer conquistar ou está interessado (aliás, qualquer ser humano) não dá tempo nem de você esperar. Aparece e pronto.

"O telefone dele pode estar sem bateria". Erro comum, justificar a indiferença do outro para com você, a fim de não assumí-la. Esquece, mesmo sem bateria, sem celular, sem vida, um cara interessado daria um jeito de se comunicar com você se realmente quisesse.

"Vou mandar uma mensagem de texto!" NÃÃÃÃO, porque você vai ficar esperando a resposta que nunca vai vir e isso vai causar ansiedade. Com isso, você pode sair comendo tudo o que vê pela frente e virar uma baleia jubarte. Esquece. Quem tem que mandar mensagem não é você, mantenha-se no controle!

"Mandei e nada! Vou mandar de novo, a mesma mensagem, ele não deve ter recebido." Recebeu sim, e apagou.

"Vou ficar esperando ele aparecer no MSN, com certeza vai!". Tá, mas não se iluda.

"Ele está online! Mas ainda não falou comigo, deve estar estudando no pc". Acorda Cinderela, ele está online, na frente do pc mas te excluiu e esqueceu de bloquear. Ou então, deixou você ali mas...não vai clicar em você.

"Vou entrar e sair mil vezes pra aparecer minha janelinha no pc dele!" Isso, perfeito, assinou o atestado de retardada. Agora além de desinteressante, você é chata. Ele vai te bloquear.

"Vou morrer, sofrer muito, chorar meses, ouvir pagode..." Faça o que quiser mas o que eu posso te garantir é que você não vai morrer. Decepção é o combustível da maturidade. Ano que vem você vai contar isso rindo.

Beijo, não me segue.